Onko “syyttävä refleksi” mielenterveyden romahdus?

Liian nopea syyttää

Lähde: Toa Heftiba Stocksnapissa

“Teemme ihmisten vankiloita ja olosuhteiden vankiloita.”

Emmekö me kaikki ole liian nopeita syyttämään muita ja olosuhteitamme turhautuneisuuksistamme, järkytyksistämme ja pettymyksistämme? Syyttäminen näyttää tulevan luonnostaan, vierien kieleltämme ikään kuin sitä olisi harjoiteltu hyvin. Surullisempaa, eivätkö rakastamamme ihmiset ole yleisimpiä syyttelykohteitamme?

Myönnän, vähemmän tähtien hetkinäni, syyllistän kumppaniani, ja useammin kuin haluaisin myöntää, varsinkin tällaisella julkisella foorumilla. Osittain itsensä lohdutukseksi, mutta myös yleisenä havainnona, eikö useimmat meistä pelaa syyllisyyttä antautumalla väitetysti refleksimäiselle henkilökohtaisen vastuun kiertämiselle? Ja mihin tarkoitukseen? Eikö meidän syyttäminen yleensä johda puolustavaan, haitalliseen, jopa suhdetta vahingoittavaan umpikujaan?

“Keittiö uppoaa”

Asiaa pahentaa se, että syyllistäminen sytyttää usein uudelleen ratkaisemattomien riitojen litania – ilmiötä, jonka avioliittotutkija John Gottman kutsui “keittiön uppoamiseksi”. Täällä aiemmat kumppanikiistat, joita ei ole ratkaistu riittävästi ratkaisun “oikealla hautauksella”, joutuvat “uppoon”, jossa ne käsitellään uudelleen, tai ruuhkaistuvat rumimpiin, uudempiin inkarnaatioihin, jotka ikuistavat emotionaalista sekasortoa sen sijaan, että ratkaisevat sen.

Määritelmän mukaan

Syyttäminen on turhautuneen kumppanin reaktiivinen ja syyttävä salpa, jonka kumppani tekee turhauttavan. Syyttäminen ja sen apuohjelmat, leikkaaminen ja nimittely, ovat usein vain tunnerefleksejä, jotka purskaavat meistä ilman paljon, jos ollenkaan, tietoista ajattelua.

Lisäksi syyllistäminen on omaksuttava; tarkoittaa, että alamme uskoa kumppaneihimme kiinnittämiämme leimoja, ja sen seurauksena teemme itsemme herkkyydestä tai olemme “sokeutuneet” sellaisissa tilanteissa, joissa kumppanimme eivät näytä heille antamaamme roolia; odotamme sitä, mitä ei todellisuudessa ole.

Ymmärrettävästi se voi tuntua olevan aina läsnä ja uhkaavasti intiimin suhteen päällä ja luoda nopean pohjan syyttelyn “vaistomaiselle” käytölle. Varmasti olisimme odottaneet, että kumppaneidemme syyttelytilanteet vastaavat suurin piirtein niitä tapauksia, joissa yksilölliset eroavaisuutemme laukaisevat ihmisten välistä kitkaa. Nämä henkilökohtaiset erimielisyydet tarjoavat loputtoman ja hedelmällisen kasvualustan kumppanin turhautumiseen ja sen pahamaineisille petikavereille, syyttelylle, leimaamiselle ja syyttelylle.

Sekoituksen lisäksi tunnemme läheiset kumppanimme sisältä ja ulkoa; siksi meillä on hyvät mahdollisuudet tarjota erehtymättömiä, pistäviä arvioita toisistamme.

Kuitenkin jopa olosuhteissa, joissa objektiiviset katsojat olisivat kanssamme samaa mieltä siitä, että kumppanimme todellakin kantavat syyllisyyttämme, kuinka hyödyttää minua tai kumppaniani, kun jompikumpi tai molemmat meistä turvautuvat toistensa syyttämiseen? Ja emmekö ole sen velkaa itsellemme ja kumppaneillemme, että päästämme irti kumppanimme “syyttämisen arvoisista” virheistä, harkintavirheistä ja erilaisista harhaaskeleista sen sijaan, että käyttäisimme syyllisyyttämme lisää vastoinkäymisiä? kriittisiä etikettejä ja syytöksiä?

Mitä työkaluvyössäsi on?

Onko syyttäminen osa “ongelmanratkaisu”-ohjelmistoasi, työkaluvyötäsi vakuuttavasti turhauttavimman suhteen läpikäymiseen? Jos on, miten se yleensä etenee? Ironista kyllä, syyttäessäsi kumppaniasi, käännätkö syyn itsellesi siitä, että olet syyttänyt kumppaniasi? Lupaatko näinä syyllisyydentunteina hetkinä ettet koskaan toista parisuhteen syntejäsi, mutta teet kuitenkin liian usein?

Syyttäminen ei ole helposti voitettavissa – mutta eikö sille täydellisessä maailmassa annettaisi “mustan lampaan” asema, paria, joka karkotetaan, koska se taito kylvää ja viljellä kumppanin kiukkua ja konflikteja?

“virtakatkos”

Eikö syyttäminen ole henkilökohtaisen voimamme ajattelematonta luovuttamista tai hallintaa, joka meidän ihannetapauksessa pitäisi säilyttää omassa hetkessä emotionaalisessa terveydessämme ja hyvinvoinnissamme? Sen sijaan syyttämällä me tahattomasti sijoittamme sen kumppaniimme, ja näin meistä tulee heidän oletetun syyllisyyden onneton uhri. Yksinkertaisemmin sanottuna kumppanimme syyttäminen tarkoittaa, että jos he olisivat niin tehneet Tämä mielummin kuin että me’d olla onnellinen – ikään kuin kumppanimme toimiisi yksin määrittäessään välitöntä emotionaalista hyvinvointiamme. Eikö tämä ole huono mielenterveys?

Syyttää tai olla syyttämättä

Tarkemmin tarkasteltuna, eikö ole helpompaa syyttää kumppaniani kuin ryhtyä mahdollisesti vaivalloiseen tehtävään hallita tarpeitani tehokkaammin? Lisäksi, mitä kritiikkiä, jota kohdistan niin helposti kumppaniani kohtaan paljastaa minusta, erityisesti henkilökohtaisista tarpeistani ja kuinka hyvin hallitsen ne?

Oletetaan esimerkiksi, että syytän kumppaniani hallitsemisesta. Loogisesti, onko ohjainta ilman ketään ohjattavaa? Onko opettajaa ilman opiskelijaa, lääkäriä ilman potilasta ja niin edelleen? Siksi syytökseni on pätevä vain silloin, kun toimin kontrollin roolissa. Tällä perustelulla en voi syyttää kumppaniani kontrolloinnistani ilman, että hän samanaikaisesti syyttää itseäni, mikä tässä tapauksessa tarkoittaa, että olen valvojan roolissa.

Mikä tärkeintä, miksi näytän passiivista kontrollin roolia? Vältänkö riskiä? Enkö ole valmis työntämään niskaani ulos, koska odotan jonkinlaisia ​​kielteisiä seurauksia? Mutta mitkä ovat pitkän aikavälin seuraukset tarpeideni huonosta hallinnasta, riskin jättämisestä?

Asiaankuuluvia kysymyksiä

Mitä luulen tapahtuvan, jos astuisin pois valvojan roolista ja hallitsen aktiivisesti tarpeitani? Ja jos tekisin tämän, olisiko kumppanini syyllistäminen tarpeellista?

Leave a Comment