Näin me tuhoamme mielenterveyden

Yksi suosikkiasioistani työssäni Healthlinella on työskennellä mielenterveyssisällön parissa, joka (toivottavasti) auttaa poistamaan mielenterveysongelmiin liittyvän leimautumisen.

Tämä on minulle erityisen tärkeää, koska minulla diagnosoitiin yleistynyt ahdistuneisuushäiriö (GAD), paniikkihäiriö ja masennus 21-vuotiaana. Olen käyttänyt masennuslääkkeitä ja ahdistuneisuuslääkkeitä siitä lähtien, mutta valitettavasti mielenterveysongelmiin ei ole parannuskeinoa.

Käsittelin tätä oivallusta kauan ennen diagnoosiani, ja yrittäessäni löytää ratkaisuja, jotka toimivat minulle, olen huomannut, että itsehoito näyttää dramaattisesti erilaiselta kaikille.

Työni kautta Healthlinella minulla on ollut etuoikeus oppia niin paljon erilaisista ihmisistä, mielenterveysolosuhteista, terapiamenetelmistä ja muusta. Olen äärettömän kiitollinen tästä mahdollisuudesta.

Mutta mielenterveysongelmat, jotka vaikuttavat usein päivittäiseen elämääni, ei ole koskaan helppoa – se on minun todellisuuttani, vaikka yritän olla tekemättä sitä koko identiteettini.

Ahdistuneisuuteni ja masennukseni olivat olemassa kauan ennen kuin sain virallisen diagnoosin psykiatrilta.

Olen kokenut ahdistusta pienestä pitäen. Muistan, että se esti minua olemasta sosiaalinen muiden lasten kanssa jo 4-vuotiaasta lähtien. Luulin aluksi, että olin vain introvertti, joka hermostui jatkuvasti nostaakseen käteni luokassa tai tilatakseni ruokaa itselleni.

Nämä käytökset jatkuivat teini-iässäni ja nuorena aikuisena. Yliopistossa kävin läpi muutamia traumaattisia tapahtumia, joita kutsuin hellästi “kun aivoni hajosi”.

Kun en käsitellyt näitä traumoja, ahdistukseni ja paniikkini alkoivat ilmetä tavalla, jota en ollut koskaan tuntenut ennen. Yhtäkkiä en voinut istua ravintolassa tuntematta oloani erittäin ahdistuneeksi. Ensimmäisen kerran se tapahtui, olin ulkona illalliselle ystävien kanssa juhlimassa lukukauden loppua. Minun piti jatkuvasti lähteä ravintolasta ilmaan, mutta käteni eivät lakanneet vapisemasta ja mieleni oli täysin ylikierroksilla.

Muutamaa viikkoa myöhemmin, kun palasin kotiin kesäksi, aloin saada ahdistuskohtauksia. Aloin käydä terapiassa selviytyäkseni näistä hyvin hämmentävistä kokemuksista. Terapeuttini kertoi minulle, että minulla on agorafobia, eräänlainen ahdistuneisuushäiriö, joka saa ihmiset välttämään paikkoja ja tilanteita, jotka saavat heidät tuntemaan olonsa loukkuun tai paniikkiin.

Silti en ymmärtänyt, miksi tunsin oloni niin levottomaksi mukavasti makuuhuoneessani. Paniikki ja ahdistus eivät koskaan loppuneet – se tapahtui, kun menin kävelylle, kun olin autossa, kun istuin olohuoneessa ja katsoin televisiota vanhempieni kanssa.

Se meni jopa niin pahaksi, että eräänä päivänä koin vasovagaalisen pyörtymisen, jolloin pyörryt tai pyörtyt koetessasi voimakkaita tunteita, kuten pelkoa tai kauhua. Minun tapauksessani se oli paniikki.

Käytyäni terapiassa koko kesän (ja aikoessani jatkaa koko tulevan lukukauden) palasin kouluun uskoen, että minulla oli kaikki hallinnassa. Valitettavasti asiat vain pahenivat.

Siitä hetkestä lähtien, kun heräsin, olin ahdistunut. Joinakin aamuina itkin ajaessani kampukselle, koska pelkäsin niin paljon istua luokkahuoneessa 2 tuntia. Pelkään jatkuvasti ahdistuneisuuskohtausta ja pyörtymistä. Vihasin itseäni. Vihasin sitä, että olin ylioppilasvuotani enkä voinut istua luokkaa läpi juoksematta ulos ja soittamatta äidilleni, koska minusta tuntui, etten voinut hengittää.

Luulin saavuttaneeni pohjan ennenkin, mutta tämä oli todella pahinta mitä olin koskaan tuntenut.

Tunsin oloni niin toivottomaksi. En voinut ajatella hakevani töihin valmistumisen jälkeen, koska en uskonut pystyväni istumaan toimistossa koko päivää. Vanhempani olivat huolissaan minusta. He toivottivat minut tervetulleeksi kotiin talvilomalle avosylin, ja yhdessä päätimme kaikki, että on aika kokeilla lääkitystä.

Tammikuussa kävin ensimmäistä kertaa psykiatrilla. Potilaita vastaanottavan henkilön löytäminen oli lähes mahdotonta, joten meidän täytyi mennä sellaisen kanssa, joka ei ollut sairausvakuutuksellamme. Olen kiitollinen siitä, että vanhemmillani oli varaa tähän minun puolestani, mutta näin ei ole kaikkien kohdalla.

Psykiatri diagnosoi minulle GAD:n, paniikkihäiriön ja kliinisen masennuksen. Rehellisesti sanottuna tämä sai minut tuntemaan oloni kamalalta. Tunsin olevani “hullu” ja ihmettelin, kuinka päädyin tähän.

Sinä kuussa käytin Lexaproa. Psykiatrini piti nostaa annostani kerran ennen kuin se alkoi toimia, noin puolitoista kuukautta myöhemmin. Voisin istua luokassa ja keskustella vieressäni olevan henkilön kanssa. Voisin käydä itsekin ruokaostoksilla. Olen itse asiassa voinut tavata uusia ihmisiä, käydä treffeillä ja jopa viettää aikaa ystävien kanssa baareissa. Aiemmin mahdottomalta tuntuneet asiat eivät olleet enää niin mahdottomia.

Vaikka lääkitys on ollut minulle loistava tapa hallita ahdistusta ja masennusta, se ei ole ollut lineaarinen matka. Puolitoista vuotta myöhemmin Lexapro ei enää toiminut minulle.

Käytän tällä hetkellä Zoloftia ja buspironia, ja käytän alpratsolaamia päivinä, jolloin ahdistukseni on erityisen kuritonta. Olen myös edelleen terapiassa. Joinakin päivinä voin hyvin, ja toisina on hyvin vaikeita.

Valitettavasti mielenterveysongelmiin ei ole kaikille sopivaa ratkaisua, vaikka sinulla olisi sama

Leave a Comment